”Să ne râdem” cu Poliția Română

Posted: Septembrie 14, 2011 in categoria gheorghe
Etichete:, , , ,

Am primit brioșe. Prin poștă. Chestia e că nu mi-au venit acasă, așa că a trebuit să mă trămbălesc până la capătul celălalt al orașului, la Oficiul Poștal 5, ca să primesc coletul. Funcționara de la poștă mi-a cerut avizul, pe care firește nu-l aveam, pentru că deși îmi era adresat, coletul nu-mi fusese trimis mie. Nu-i nimic. Se poate cu buletinul. Am ridicat coletul, aflat într-o oarecare stare de degradare, purtând o etichetă pe care se explica succint: ”sosit în această stare”, l-am deschis și, ce să vezi: ”BRIOȘE”.

Firește, primul lucru la care m-am gândit a fost: ”ANTRAX”. Așa că, după ce am băut o bere cu amicii în Weekend, ca să nu fi venit degeaba până la ”mama dracului”, m-am dus la poliție. M-am apropiat de primul ghișeu care mi-a ieșit în cale, unde un agent plin de ifose și grețuri matinale mi-a făcut semn către un gagiu în uniformă pe care, dat fiind faptul că stătea la o măsuță de lângă ușă, inițial l-am confundat cu portarul. De măsuță avea însă lipit un afiș pe care scria mare și lăbărțat: ”INFORMAȚII”. Înțelegând astfel că individul e un ofițer de informații, ceva, i-am prezentat problema. În secunda următoare mi-a aruncat o privire bovină, după care, dacă îmi aduc bine aminte, mi-a pus o întrebare cât s-a putut de inteligentă: ”Ceeeeeeeeeeeeeeeeeee”? 

– Am primit un colet, zic, repetându-mă, din București, de la o adresă necunoscută, în care sunt două brioșe.

Am zis adresă necunoscută, pentru că habar n-aveam cine erau ăia de mi-au trimis mie brioșele, altfel expeditorul era scris cu litere de mână pe partea laterală a coletului.

„Ofițerul de informații” a părut cuprins de dileme existențiale: ”Unde să sun? La judiciar”?

Până la urmă cred că a sunat la Brigada Diverse, sau ceva de genul ăsta, unde a vorbit cu ”Suzi”. ”Suzi” însă nu înțelegea, așa că ofițerul de informații a chemat-o la poartă, să-și dea și ea cu părerea. A venit după vreo zece minute o duduie cu țurloaiele îndesate într-o pereche de ”iegări”, costumație absolut regulamentară în Poliția Română, presupun.

Am dat să-i expun problema, fiind respins cu un gest regal, care arăta faptul că ”Suzi” dorea să treacă prin viața de copoi, asumându-și cât mai puține responsabilități posibile. Așa că s-a pus la rândul ei pe dat telefoane.

– E un domn aicea cu un pachet în care nu știe ce e. Nu știe de la cine, a început să îngâne duduia în receptor.

-Pardon, zic. Știu ce e în el, și expeditorul e scris pe colet.

”Suzi” a părut ulterior vag agasată.

– Domnule, dacă nu-mi explicați clar despre ce e vorba…

– Păi tocmai mi-ați spus să nu vă zic dumneavoastră.

– Bine, atunci spuneți despre ce e vorba.

Așa că m-am apucat a nu știu câta oară.

– Am primit un colet din București care conține două brioșe.

– Ați comandat dumneavoastră brioșe din București, a intervenit ”ofițerul de informații”, care între timp cred că realizase o evaluare profundă a situației. 

– Păi nu, zic. Tocmai asta e problema.

Păi, și ce vreți să facem noi? 

Asta din urmă venise de la un băiat înalt și frumos, zdravăn, cu ceva osânză abdominală, ce-i drept, dar absolut conformă cu standardele Poliției Române, îmbrăcat cu blugi și tricou, care se insinuase pe nesimțite în chestiune. Purta niște ochelari de soare bengoși 100%, care-i acopereau juma’ de față. Practica probabil schiatul, sau se îndrepta către o sesiune de scufundări, sau ceva de genul ăsta.

– Domnule, zic, am primit un colet pe care nu-l așteptam, de la o adresă pe care nu o cunosc, în care sunt două brioșe.

– Da, și?

– Dacă aș fi primit un plic cu un praf alb în interior, zic, care e departamentul care ar trebui să se ocupe de asta?

– Aia e altceva, zice ”bengosul”. Aia ar putea fi droguri.

– Droguri! zic eu, care nu mă tem de droguri, dar mi-e groază de ANTRAX. De unde știți că  nu conțin droguri? N-ați auzit de brioșe cu canabis? Sunt un produs de patiserie foarte popular în Olanda. Nu puteți să faceți niște analize?

– Cum, așa gratuit? a trântit-o ”bengosul”, uitând că lucrează într-o instituție publică, plătit fiind din bani publici, aflat astfel în slujba cetățeanului. 

Apoi mi-a trecut prin cap că probabil ”ochelaristul” aștepta o șpagă, ceva, sau măcar așa, o mică atenție.

În cele din urmă, fiind și ”Suzi” de față, bengosul a încercat să facă dovada supremă a virilității sale:

– Vreți să le mâncăm acum împreună?

– Puteți să le mâncați dumneavoastră, zic, gândindu-mă mai ales la faptul că brioșele în chestiune aveau un aspect destul de învechit.

În cele din urmă, bengosul s-a plictisit, și a întins-o braț la braț cu ”Suzi”.

Așa că am rămas din nou singur cu ”ofițerul de informații”, care părea copleșit de povara responsabilității. De aceea probabil a apelat la un coleg din ghișeul alăturat, la care mă prezentasem de la bun început.

A venit un băiat mignon, în uniformă, spălat, cu ochelari. Ne-am așezat.

– Deci, despre ce e vorba?

Așa că m-am apucat din nou. Brioșe… de la  Bucureștiu… sunt cam vechi… și eu nici nu mănânc grâu.

Aiurea! ”Tablagiul” n-avea nicio idee.

– Am înțeles că ați vorbit și cu cei de la crimă organizată?

CRIMĂ ORGANIZATĂ? Cine? BENGOSUL?

– Habar n-am cine era domnul, zic. De altfel, cred că era în drum să ia prânzul.

– Dar cine sunteți dumneavoastră? am întrebat până la urmă, vag enervat, pentru că pierdusem desenele animate cu aiureala asta.

Boar Claudiu, agent Poliția de Proximitate.

– Poliția de Proximitate? zic. Și de ce stau de vorbă cu dumneavoastră? Am primit coletul de la București, iar Bucureștiul, din câte știu eu, nu e în niciun fel de proximitate. În cele din urmă, în absolută pană de idei, agentul Boar Claudiu mi-a dat soluția supremă, raportat la nivelul său de competență.

– Trimiteți-le înapoi!

Așa că le-am trimis.”

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s