Arhivă pentru Ianuarie, 2014

I’M NOT SHITTING YOU! De acum există un Memorial Sorin Țerbea. Țeparul Numero Uno al Tîrgu Mureșului, de la Țeposa SRL la ăla de s-a omorât că nu i-a plătit escrocul termopanele pe care i le-a montat la hotel, merita într-adevăr o comemorare.

Pe viitor, așteptăm și un Memorial Stalin, un Memorial Adolf Hitler, Mao Zedong, Kim Jong Il și, mai ales, un Memorial Măcelarul din Kiev.   

Anunțuri

Mă uitam l-a televizor aseară, cum rareori mi se întâmplă și, ce să vezi, dau peste reclama asta Coca Cola care ne spune tuturor ce frumos e cu camere de supraveghere la tot pasul, câtă frumusețe surprind ele, că de aia-s puse acolo, nu ca să invadeze intimitatea fiecărui cetățean al acestei planete care este considerat de autoritate un potențial terorist.

Cine se mai îndoia că statul securistic stalinist care se instaurează pe plan global are vreo legătură cu COMPLEXUL  CORPORATIST TRANSNAȚIONAL, are acum dovada ultimă. Practic, doar Hurezeanu citând din Stratfor și Gyorgy Friedman mai lipsește din coloana sonoră a clipului, ca reclama să fie absolut completă și care, apropo, nu e la Coca Cola, e la TOTAL SURVEILLANCE STATE.

Vă amintiți de isteria britanicilor care se dădeau cu curul de pământ de frica sălbaticilor rumâni care vor invada plaiurile lor reci și umede și pustii, pline femei grase și alcoolice? Ei bine, oficial, Ambasada României la Londra a comunicat numărul românilor care au venit în Anglia de la 1 ianuarie 2014: 25.

Jesus Christ, you’re fuckin’ with me? Unde-i imbecilul ăla de Boris, primarul Londrei cu nume cazac, care nu mai putea de teama rumânilor noștri? Ai orașul împânzit de arabi, africani, indieni, pakistanezi, cu toții musulmani care vor să ridice o moschee mai mare decât casa parlamentului și să instituie sharia pe ici pe colo, care-ți taie gâtul pe stradă pentru că asta se întâmplă în fiecare zi în ”țara lor”, și tu te dai de ceasul morții din cauza plăpânzilor rumâni. MARE VITĂ! Probabil cea mai mare vită din Marea Britanie, imediat urmată de prim-ministrul britanic, Față-de-Budincă Cameron, cu tot cu cacofonie. O țară cu politicieni cel puțin la fel de imbecili precum ai noștri.

Bogdaproste!

 

sunday song

Posted: Ianuarie 26, 2014 in hardcore cultura

Adrian Iovan se află azi în vizorul public drept eroul care a salvat viețile medicilor supraviețuitori ai accidentului aviatic petrecut în Munții Apuseni, la granița județelor Alba și Cluj. Juriștii din această țară și-l vor aminti însă probabil drept paradoxul jurisprudenței românești prin care, în ciuda foarte straniilor legi din România privind auto-apărarea, care incriminează cel mai adesea victima, absolvind de orice vină agresorul, Iovan a reușit să scape cu fața curată, împușcând în ceafă un puradeu care încerca să sară gardul ca să scape dracului din casa în care ghinionul a făcut să se afle la momentul nepotrivit.

Avocații numesc incidentul cazul Iovan, identificându-l drept singurul în care victima care, dat fiind împrejurările, a reușit să provoace daune agresorului, în acest caz terminale, a scăpat de răcoare. Și asta pentru că legea românească interpretează auto-apărarea drept defensivă. Adică, victima trebuie stea să încaseze destul cât să se pricopsească cu mai multe zile de spitalizare decât agresorul, altminteri riscă să fie ea considerată drept agresor de către justiția românească.

A fost cazul unui coleg avocat care a avut neșansa să apere un bătrân de 70 de ani care, asaltat în propria casă de un alt puradeu care își căuta pe acolo nevasta, i-a rupt agresorului piciorul cu un leaț. Urât din partea ta, nene, a stabilit instanța, și i-a trântit un an și jumătate, ce-i drept, cu suspendare și probațiune.

Nu a fost cazul lui Iovan care, surprinzându-și la rândul lui nevasta, celebra vedetă de reviste de hârtie igienică, Romanița, cu puradeul, la urmărit pe acesta până-n curte și i-a zburat creierii, în situația în care, nefericitul, cu piciorul rupt de la saltul din balconul ”Julietei”, încerca să scape, sărind gardul proprietății severului aviator.

Acum Iovan este eroul națiunii în care maneaua e fără de sfârșit.

 

Nu, nu de la Putin, în ciuda noilor dezvăluiri privind relația profundă  pe care ”famiglia” o are cu Gazprom. Nu. Chiorâș Chiondorâș s-a dus să ia lumină taman de pe pământul sfânt, din Israel, pentru că, aparent, de-acolo se va revărsa în valuri peste întreaga planetă, chiar dacă după o ocolire via Washington. În definitiv, Ben Bernanke, Alan Greenspan, Stanley Fisher, Janet Yelen, Lloyd Blankfeine, Janet Napolitano, Dianne Fenstein, AIPAC, ADL și așa mai departe, cu toții sunt evrei și aceștia fac și desfac politica americană, și prin ea politica globală, mai ales când e vorba despre finanțele lumii. Mario Draghi, guvernatorul Băncii Centrale Europene nu e nimic altceva decât locotenentul de la Goldman-Sachs al lui Loyd Blankfein. Deci, nu e bine să te pui cu ăștia, că imediat îți taie conducta cu bani, cum s-a petrecut cu bietul Cioci în ’80, și te ia mama dracului.

Bășinescu, în plus, o mai dă și așa, LINGĂU, cu acuzații de anti-semitism în dreapta și-n stânga, cu atenționări sumbre privind toleranța zero față de non-iubirea de evrei. L-ați văzut cum pășea la dreapta lui Shimon Perez, ca să aducă un omagiu la nu știu ce monument. Nu era în apele lui marinalul, asta poate și pentru că afară îl aștepta evreul Elan Schwartzemberg, hăituit în România de PARCHETUL ANTI-SEMIT.

Ei, lasă, că așa se rostogolește istoria, iar noi, rumânii, suntem învățați să ne închinăm în toate părțile, să pupăm toate pulpanele, să ne facem frați cu toți dracii, până trecem puntea. Au fost otomanii, apoi naziștii, rușii, americanii și acum jidovii rătăcitori, a căror ceas de răzbunare împotriva lumii întregi care „i-a prigonit” de-a lungul istoriei, în sfârșit a sunat.