Archive for the ‘categoria paranormală’ Category

Lucian Bute și-a apărat pentru a șaptea oară centura de campion mondial IBF în fața irlandezului Brian Magee într-un meci care ar putea fi catalogat cel puțin straniu. Înfruntarea a debutat mai de grabă timid, lucrurile începând să se anime după repriza a cincea. Lăsând la o parte mângâierile din prima jumătate a partidei care pot fi interpretate și ca o abordare tactică , cel mai mult m-a surprins K.O. din repriza a X-a. În primul rând, în mod inexplicabil, arbitrul nu l-a mai numărat pe irlandezul cazut la podea după upercut-ul primit în bărbie, deși după oprirea partidei acesta s-a ridicat practic instantaneu în picioare, fără să manifeste cine știe ce disconfort. Apoi, la reluare se observă cu claritate faptul că Magee nu cade imediat după lovitură, ci se aruncă practic la podea o secundă mai târziu. Ei bine, dacă în cazul unei lovituri la ficat acest comportament este plauzibil, deoarece în general loviturile la corp se propagă prin undă de șoc care are nevoie de un anumit timp până să atingă centrii vitali, în cazul loviturii la bărbie, smucirea bruscă a maxilarului afectează în mod instantaneu creierul, provocând pierderea echilibrului ori chiar a cunoștinței, așa cum a demonstrat-o atâd de bine Edison Miranda în meciul cu același Lucian Bute.

În timp ce…

La fel ca Miranda, cum se reacționează în cazul unei lovituri reale a arătat și Librado Andrade tot în compania lui Bute.

Mi-am permis să preiau acest comentariu de pe inmures.ro, pentru că subscriu la afirmaţiile comentatorului. Probabil n-o să se supere nimeni.

 

Sergiu ASTELEAN spune:

Romania este o ţară de poveste.

O ţară in care nimic nu este ceea ce pare a fi.

Credeti-ne, pe cuvant!

La noi, in Romania:

– Salariile cresc, scăzand

– Pensiile sunt tot mai mari, fiind reduse

– Medicamentele, gratuite, trebuie cumpărate

– La robinet, apa caldă curge rece, iar apa potabilă nu e bună de băut

– Trăim in frig, plătind tot mai multă căldură

– Plătim asistenţa medicală gratuită

– Avem un preşedinte care spune mereu adevărul, dar fiecare promisiune a lui se dovedeşte a fi o minciună. Culmea, la fel se intamplă şi cu primul ministru!

– Premierul ştie totdeauna ce vrea “romanul” fără să-l intrebe niciodată

– Banii ţării sunt tot mai putini şi avem tot mai multi miliardari

– Poporul primeşte tot mai mult, iar numărul săracilor sporeşte in fiecare zi

– Cel mai performant guvern ales de parlament este acela care tocmai fusese destituit pentru incompetenţă

– Fiecare ministru jură azi, cu mana pe biblie, că doreşte binele poporului şi de a doua zi porneşte un program menit să-l distrugă

– Salariile profesorilor au crescut cu 50%, prin reducerea cu 15%

– Într-un singur an au fost create 200 000 locuri de muncă şi, ca urmare, numărul şomerilor a crescut cu 300 000

– Este garantată libertatea de exprimare a cetăţeanului datorită efortului serviciilor speciale de a le asculta, in fiecare clipă, telefonul

– Libertatea presei este sfantă, de aceea ajung in stare de faliment tot mai multe ziare antiguvernamentale

– S-a redus cu peste 60% numărul taxelor şi impozitelor, dar plătim cu 20% mai mult taxe şi impozite

– S-au desfiinţat peste 100 de agenţii guvernamentale, prin creşterea numărului angajaţilor aflaţi în plata acestora cu circa 10%

– Cabinetul premierului a fost micşorat, desfiinţat chiar, prin angajarea in plus a catorva zeci de consilieri personali ai primului-ministru

– Constituţia este respectată de guvernanţi prin incălcarea fiecărui paragraf al ei, sub indrumarea atentă a primului ministru care este doctor in drept constituţional. Din nou, culmea, la fel procedează şi preşedintele!

– Legile cele mai bune în Romania sunt cele care nemulţumesc pe toată lumea

– Avem şi o instituţie denumită Direcţia Naţională Anticorupţie care a obţinut rezultate remarcabile în lupta impotriva corupţilor, fără să fie condamnat vreun corupt. Ca urmare, fără nici un corupt, am devenit ţara cea mai coruptă din Europa

– Deşi 60% din alegătorii cu drept de vot au optat pentru un preşedinte sau altul, adevăratul şef al statului a fost desemnat de “flacăra violet”

– O campanie electorală de cateva sute de milioane de euro a fost plătită cu numai circa cinci milioane

– Am fost o ţară fără premier două luni, avand concomitent în funcţie trei prim-miniştri: unul demis, unul interimar şi unul desemnat

– Împrumuturile externe împovărătoare, menite să scoată ţara din criză, adancesc şi mai grav criza

– Avem o armată tot mai puternică cu o dotare tot mai precară

– Am intrat in Uniunea Europeană, trăim mai bine, dar o ducem de două ori mai prost

– Speranţa de viaţă este tot mai mare prin creşterea fără precedent a mortalităţii

– Şcoala este gratuiă pentru toţi copiii, plătindu-se taxe şcolare tot mai mari

– Pentru copiii preşcolari s-au înfiinţat mai multe grădiniţe datorită reducerii drastice a numărului celor existente

– Analfabeţii nu numai că pot citi, ei chiar învaţă legea circulaţiei şi obţin permisul de conducere

– Turismul a cunoscut o creştere nemaiintalnită, ca urmare a scăderii numărului turiştilor cu peste 50% faţă de anul precedent

– S-au luat măsuri hotărate de întărire a economiei prin desfiinţarea a cate 20 000 de întreprinderi lunar

– Deşi, prin străduinţa guvernului, se produc anual 10 pâini pe cap de locuitor, fiecare cetăţean are asigurată cel puţin o paine in fiecare zi

– Agricultura noastră poate hrăni 80 de milioane de oameni. Drept urmare, peste 80% din mancarea zilnică a romanului este adusă din alte ţări

– Petrolul produs de noi este cel mai ieftin din lume. Cum reuşim? Îl plătim cu preţul cel mai mare din Europa. Cu gazele se intamplă la fel

– Construim in fiecare an sute de kilometri de autostradă şi ca urmare avem autostrăzi tot mai puţine

– Şi gropile din carosabil devin tot mai numeroase întrucat le astupăm continuu cu asfalt

– Oricare altă ţară cu atatea minuni adunate laolată ar fi dispărut demult. Noi existăm

Ascultându-l pe infamul mariner înfierând clasa politică în vârful căreia dihania daimonului său s-a cocoțat și o conduce, reprezentând-o pe de-a întregul, stăpânind deopotrivă Guvernul și Parlamentul, mi-au trecut aceste lucruri prin minte:

Pe tovarășul Băse cel mai bine îl caracterizează un termen care cel mai adesea desemneaza femei cu o anumită conduită sociala. Acesta, fără a se rezuma doar la moravurile ușoare, care de fapt nu ne interesează în această speța, reunește într-un singur cuvânt  tot ceea ce înseamna falsitate, caracter mincinos și fațarnic, lipsă de loialitate, manie denigratoare și culpabilizatoare menită a proiecta propriile mizerii asupra terților, inspirânt dispreț, neîncredere, dezgust, repulsie și silă.

Acesta este, dragii mei, tovarașul Băse. Băse, acest marinal de rigolă dâmbovițeană, e o mare, mare… mare…

Eu filmam Morga

Posted: noiembrie 13, 2010 in categoria paranormală

Nu contează de ce. Să cadă măgăreața pe mine și să spunem că din fixație morbidă. Treaba mea. Filmez ce vreau. Că doar nu eram înăuntru, răscolind printre cadavre. Filmam plăcuța cu zoom out și trecere pe mașina IML, când, cu ochiul liber, celălalt fiind lipit de vizorul camerei, îl văd pe tipul ăsta în uniformă venind spre mine. M-am prins că vrea să-mi ceară socoteală așa că, de-al dracului, mă fac niznai și mă întorc spre el, ca din întâmplare, să-i trag pufarina pe bandă. A fugit repede din cadru ca o fetișcană rușinoasă. Apoi, după ce am lăsat camera jos, m-a luat la rost. Că de ce fimez eu? Că nu e voie. Păi, de ce nu e voie? Pentru că nu e voie. Unde scrie? Sunt pe spațiu public, filmez ce vreau. Nu, că nu sunt pe spațiu public. Sunt în parcare. Se pare că parcarea nu e spațiu public. Vă rog să ieșiți din parcare. Ies din parcare și mă apuc să filmez de acolo, tot Morga. Așa că vine și un individ mai ”spălat”, vreun autopsier ceva, care probabil tocmai terminase de hăcuit vreo două trei specimene, și-mi zice că nu e voie. Nici de pe alee. Că asta e incinta Universității, care e o instituție publică. Păi tocmai, zic. E instituție publică. Deci sunt pe spațiu public, filmez ce vreau. Așa că gagiul în uniformă se oțărește și-l văd că pleacă bânguind ceva de rector. După două minute vine cu un tip purtând, ce-i drept, un costum cu burtă, care-mi zice la rândul său că nu e voie. Dar cine ești mătăluță, tovarășe? Îmi agită o legitimație pe care nu văd ce scrie, dar îmi dă de înțeles că nu e rectorul, ci paznicul cimitirului, sau ceva de genul ăsta. E plin ochi de importanța funcției sale. Eu nu dau doi bani pe ea și încep să mă enervez. Paznicul avansează ideea că aș putea fi vreun terorist. Mă pufnește râsul de nerozia țăranului, și dau să mă întorc, doar ca să fiu oprit de un echipaj de poliție mobilă. Vă rog să vă opriți, îmi transmite de la volan o duduie în uniformă.

Deci, scenă de film. Eu, mititelul, înconjurat de una bucată autopsier macabru, o alta agent de pază la morgă, una bucată paznic cimitir, o duduie înțepată în uniformă, secondată de un mârlan minion, cu vestă anti-glonț, pulan și spray paralizant. Bă, ești nebun? Pe onoarea mea!

Apoi începe dialogul utopic cu organul de ordine, recte sexul slab în uniformă. Păi, cică, mârlanul de pază zice că nu e voie. Ăsta nu știe ce zice. Vă rog, să vă legitimați! Notează datele din buletin. Da, ce-i asta? Stat polițienesc? Pe mine să nu mă luați cu d’astea, se oțărește organul de ordine cu port-jartieră. Că poate vă și amendez! Pentru ce mă amendați? Vă amendez eu pentru ceva. Hai sictir! Contest amenda în instanță. Și credeți că mă impresionați cu asta? se rățoiește țoapa. Dar mătăluță crezi că mă impresionezi pentru că porți o uniformă?

Nu! Nu mă impresionezi. Și-am plecat, amuzat de idioțenia țăranului mediu civilizat.

Cine se îndoiește de acest tragic adevăr, check out this Jersey  homeboys.

Fuck you, Jersey!

Săracul Sorin Ovidiu Vântu

Posted: septembrie 20, 2010 in categoria paranormală

Vântu e liber! Uuuuuuuraaaaaaaaaaaaaaa! Știrea a fost transmisă în direct de ambele televiziuni de știri, ciutacii au fost aduși să comenteze, poietul Dinescu s-a liniștit, pentru că manuscrisul lui de poezie n-a fost distrus de agenții secu, și ordinea lumii a fost restabilită. Totul e bine și frumos sub soarele tomnatic. O singură întrebare însă mai rămâne. Și anume, cât de idioți sunt agenții de influență ai marinerului, care au pus pe roate mascarada asta? Pentru că n-au reușit nimic altceva decât să-l trasforme într-o victimă pe cel altfel recunoscut drept cel mai notoriu escroc al României post-decembriste. Un comentator cel puțin la fel de idi… ignorant ca și procurorii care au instrumentat acest caz, a declarat într-o seară la antene că, prin această afacere s-a reușit discreditarea tătucului FNI. De parcă SOV ar putea fi discreditat mai mult decât a făcut-o el însuși.

Și atunci pentru ce? Ca să târăști un om bolnav și infirm în închisoare, prin fața camerelor de luat vederi, doar pentru a-l elibera câteva zile mai târziu? Ca să-i dai ocazia să vorbească despre fățărnicia și ipocrizia marinerului, care i-a cerșit sprijinul și apoi a încercat să-i preia televiziunea, așa cum alții au preluat-o înainte de la Silviu Prigoană? Ca să-l faci să vorbească despre cum a ales să-l sprijine pe Chiorâș Chiondorâș, în speranța că acesta va pune umărul la schimbarea României, și l-a părăsit atunci când Popey The Sailor Man s-a dovedit a fi un găinar șpăgar și corupt, asemeni tuturor celorlalți?

Vântu vorbind despre schimbarea României, după ce a parvenit tocmai pentru că România e o asemenea hazna. Oh, man! This is rich!

Într-adevăr, acest caz a constituit încă o mostră de corupție și manieră discreționară în care funcționează justiția în România. Dar chiar și la nivel de manipulare politică s-a dovedit a fi o tâmpenie de proporții.

Și atunci, asta ce înseamnă? Că Vântu e nevinovat. De ce anume? De escrocheria FNI? În mod sigur nu, și asta nu pentru că s-ar fi dovedit că e vinovat, ci pentru că măsura arestării sale preventive nu a avut nicio legătură cu fondul cazului FNI, ci cu așa numita favorizare a infractorului Nicolae Popa, care după ce s-a zvonit că ar fi fost extrădat în România, n-a mai apărut pe nicăieri.

Bun, atunci e vinovat de favorizarea infractorului? Eu unul, nefiind jurist, nu m-aș prea băga să mă pronunț în această cauză, pentru că nu știu exact ce e aia favorizarea infractorului. Că Vântu îl întreține pe Popa, ca să nu vină în țară și să dea totul pe goarnă, e limpede. Să nu uităm cum l-a amenințat indonezianul cu enervarea în convorbirile transcrise. În ce măsură lucrul acesta e ilegal, nu știu, și personal mă îndoiesc că poate fi stabilit în lipsa unei mărturii în fața instanței a inculpatului Popa.

Ce-ar mai fi de spus e despre comportarea mass-mediei, realmente execrabilă, în această cauză. Nu doar în cazul antenelor și a Realității, unde am asistat la schimbarea la față a lui Vântu în domnul nostru Iisus Hristos răstignit pe cruce, dar și în cel al instituțiilor de presă înregimentate în partidul celălalt. O mostră de manipulare am zărit-o la TVR unde, în completă lipsă de legătură cu cauza arestării, s-a făcut un pomelnic al afacerii FNI, cu adăugarea modului în care Statul a fost prejudiciat odată în plus prin faptul că CEC ar fi fost obligată să-i despăgubească pe oameni, ceea ce e complet fals, CEC declinându-și la vremea respectivă orice responsabilitate, susținând că prezența siglei sale pe acțiunile FNI era pur publicitară. În realitate, afacerea FNI nu ar fi fost posibilă fără concursul instituțiilor statului care au girat această escrocherie, motiv pentru care, dacă Vântu ar deschide gura, mulți gușați de partid care au parvenit de-a lungul acestor 20 de ani prin jefuirea României ar fi îngropați de vii. De aceea, acestuia nu cred că i se va întâmpla nimic.

Una peste alta, este trist faptul că profilul moral tot mai putred și mai găunos al clasei politice face ca niște oameni ca Vântu să apară ca luptători pentru emanciparea României de la statutul de țară a treia a Europei. Tot așa cum Ion Iliescu emană astăzi miros de zambilică pe lângă liota găozarilor PD-L, UNPR.

Cre’ că îi crieză

Posted: aprilie 29, 2010 in categoria paranormală

Ajunsesem deunăzi la ultimii 200 de lei care trebuiau să mă țină până pe 1 Mai… când e liber, și deci banca e închisă… atunci 2 mai, care e duminică și… care trebuiau să mă țină până pe 3 mai, și m-am dus să cumpăr o pâine pe la trei după-amiaza. Am intrat în prima băcănie și am cerut o franzelă. Apoi am întins bancnota de 200 de lei. Mmmmmmmm… nu. N-aveau să-mi dea rest. “N-ați avut azi vânzări de 200 de lei”? am întrebat. Nu știu ce mi-a răspuns, dar a trebuit să intru în brutăria următoare. Acolo am întrebat dacă pot să cumpăr o pâine, dacă nu am decât 200 de lei. DOH! Vânzătoarea n-a înțeles. „Vreți să schimbați 200”? m-a întrebat. „Nu! Vreau să cumpăr o pâine”, am răspuns. Îmi feliază o pâine, îi dau bancnota, deschide casa de marcat și își dă seama că nu are să-mi dea rest.

Am fost nevoit să mă duc până la alimentară, o hală de 100 de metrii lungime, plină cu toate… chimicalele; un fel de mini-mall. Iau o pâine, mă duc la casă… Ghinion. Nu are să-mi dea rest. Fraților, v-am zis că-i groasă! Eu nu mai am decât 200 de lei până săptămâna viitoare, dar afaceriștii ăștia de paie ai societății de consum sunt mai rupți în fund decât mine, amărâtul.

Nu mai am ce face și mă duc la caseria Electrica, să schimb bancnota și… SURPRISE, îmi dă până și fise. Deci, amărășteanul cu viața pe butuci încă își mai plătește facturile. De frică! Mănânc mai puțin, mai dau o gaură la curea, dar, doamne ferește, să mi se taie curentul, ori, mai rău, cablul TV. Că rămân singur cu nenorocirea mea.

JIHAD for SOUTH PARK

Posted: aprilie 22, 2010 in categoria paranormală

Trey Parker și Matt Stone, creatorii celebrului serial de televiziune South Park, au ajuns pe lista neagră a unui site revoluționar islamic, editat nu în Pakistan, ori Libia, ori mai știu eu pe unde se șterg la cur cu pietre mujahedinii, ci în Queens, New York. Mânioșii musulmani cu cetățenie americană s-au simțit atinși în profunzimea naturelului lor simțitor pentru că în episodul aniversar 200, profetul Mahomed a fost înfățișat, chipurile, purtând costumul unei mascote înfățișând un urs tălâmb, cu limba atârnându-i pe la colțul gurii. Și asta în ciuda faptului că toată daravela avea la bază interdicția lansată de țărănoii ignoranți și bigoți și inculți din Orientul Mijlociu ca profetul să mai fie înfățișat în media de când cu caricaturile daneze, de unde și deghizarea lui în costumul de urs.

Ei bine, nu mică mi-a fost mirarea să dau peste opiniile unora cărora gestul fanaticilor musulmani li se pare întemeiat, pentru că “nu poți să-ți bați joc, așa, de credința oamenilor”, argument urmat, cum se putea altfel, de isteria amenințării sioniste tradusă prin “ce sunt Stone și Parker, ăștia? Parcă evrei, nu?


Să-ți bați joc? Cum? Pretinzând că poartă un costum de urs? Se pare că da.

Ei bine, în episodul aniversar 201, continuare al precedentului, cenzurat de la un capăt la celălalt prin beep-uri, unele de durata unui minut, și acoperirea imaginii personajului reprezentându-l pe profetul Mahomed, mascota este nevoită să renunțe la deghizare, sub amenințarea cu bombă lansată de alți fanatici invocând-ul pe profetul Mahomed, doar pentru a revela faptul că în spatele deghizării în ursul tălâmb s-a ascuns de la bun început, nu profetul Mahomed, ci Moș Crăciun.

Cine? Mahomed? Nu, Moș Crăciun?

Am crezut c-o să mă crăcănez de râs! Adică, de ce au lansat naturelii simțitori musulmani din Queens, New York, amenințarea cu moartea la adresa lui Stone și Parker? Pentru că Moș Crăciun purta un costum de urs tălâmb. HA-HA-HA! Și s-au mai găsit unii să-i aprobe. HA-HA-HA!

În altă ordine de idei, dacă ceva are să se întâmple lui Trey și Parker din cauza prostiei unor bigoți ignoranți și inculți a căror existență nu are niciun sens, motiv pentru care sunt atât de dornici să moară în atentate sinucigașe, eu personal, touretul, am să militez pentru exterminarea în masă a speciei islamice de pe acest pământ, începând cu Queens, New York, și terminând cu peșterile din Afganistan în care se murează la rece Osama Bin Laden (dacă într-adevăr se murează acolo și nu în vreun spa, pe cheltuiala Guvernului American).

YOU DONT FUCK WITH SOUTH PARK, MAN! WE FUCK’N NEED THIS!

Şi dacă mai existau până acum îndoieli în ceea ce priveşte faptul că trăim într-o ţară înapoiată, ultimele dezvăluiri de presă despre războiul paranormalilor, petrecut în spatele cortinei cu ocazia ultimelor alegeri prezidenţiale, le-a spulberat cu desăvârşire, cel puţin în ceea ce mă priveşte. Ca să recapitulăm, e vorba de preşedintele mariner care, aventurându-se cu bărcuţa pe valurile agitate ale politichiei, nu atât de temerar pe cât am crezut odată, este secondat de una bucată paranormal care, împreună cu soţia sa, paranormală de asemenea, dar şi şefă peste ITM Bucureşti în contul PD-L, este autorul unor cărţi de…ăăăăăăăă, paranormale.

Buratino, de partea celalată, mai vechea noastră cunoştinţă, dacă vi-l amintiţi – clăpăug, nasul mare – cu una bucată consoartă care nu ştie unde sunt cratiţele, dar apare veselă la televizor şi se trezeşte vorbind, a fost chipurile atacat de paranormalul marinerului taman la confruntarea finală de la Realitatea şi d’aia a pierdut alegerile. Sau cel puţin asta este opinia generală răspândită în partidul ‘mnealui.

Curată comedie, mon cher! Totul se învârte în jurul unei absconse flăcări violet care a fost pentru prima dată invocată de guzganul rozaliu, poate nu întâmplător.

A reieşit pe urmă că paranormalul marinerului a fost mai întâi paranormalul lui Buratino în campania din 2007, post din care a fost concediat în urma rezultatului paranormal înregistrat de Cap de Lemn la alegerile europarlamentare din vremea aceea.

Una peste alta, toate aceste dezvăluiri paranormale conturează unul dintre cele mai ridicole portrete ale politicianului dă Dâmboviţa. Acesta, pe lângă faptul că e corupt, hoţ, mincinos, făţarnic, laş, mai  e şi superstiţios, simţind nevoia să îngroape sub un strat foarte gros de fanfaronadă mistică esenţa ticăloasă a făpturii sale care-l recomandă ca un demnitar de prim rang în iadul lui Belzebut.

Deci, ce învăţăminte putem trage din această comicărie? În primul rând, e clar că nu a trecut destul timp de la ieşirea omului din comuna primitivă. Atavisme ancestrale leagă încă fiinţa umană de tipare comportamentale în care simţirea determină omul să prefere realitatea unui universe magic ideal, în locul unuia fizic, contondent. Unii cred că doamne doamne a fost născut de o fecioară fecundată de o fantomă. Alţii, că culoarea violet are o legătură strânsă cu câştigarea scrutinelor politice.

În al doilea rând, cu cât o minciună e mai gogonată, cu atât aceasta devine mai credibilă. Mai ales atunci când pretinde credinţă pentru dobândirea valorii sale de adevăr. E principiul pe care se bazează toate religiile.

În al treilea rând, aborigenii încrezători în flăcări violet şi paranormali cu puteri închipuite ar putea fi victime uşoare pentru cei ce-ar desluşi modul în care superstiţiile acestora pot fi manipulate. Ei deja au căzut în plasa paranormalilor care pretind că-i slujesc.

Iar în al patrulea rând, omul corupt se teme de trăsnete.