old sunday song

ar fi amuzant, dacă n-ar fi SINISTRU. sâmbătă

Pe scurt, WE’RE FUCKED

1. Richard Clark, fost responsabil cu contra-terorismul în timpul administrației Bush, a declarat că accidentul rutier în care jurnalistul Michael Hastings și-a pierdut viața  are toate caracteristicile unui hacking al sistemelor electronice ale vehiculului. Amintim faptul că Michael Hastings, ziarist care chema la un război al jurnaliștilor împotriva administrației Obama, a decedat în urma unui accident rutier în care mașina personală, rulând cu viteză maximă și trecând pe roșu într-o intersecție, s-a ciocnit de un copac, în urma coliziunii mașina explodând și luând foc, motorul și suspensia față fiind expulzate din caroserie la câțiva metrii distanță.

Richard Clark susține că tehnologia informatică actuală face posibil obținerea de la distanță a controlului asupra sistemelor electronice ale unei mașini, cauzând accelerarea sau frânarea autovehiculului independent de voința șoferului. Expertul în contra-terorism declara de asemenea că o investigație mai profundă în acest sens trebuie făcută în cazul Hastings, dar că șansele sunt minime ca autorului unui asemenea probabil hacking să fie descoperit.

2. Glen Greenwal, jurnalistul care a făcut public cazul Snowden care a relevat faptul că NSA interceptează sistemele informatice ale cetățenilor americani, și nu numai, la scară globală, a fost întrebat într-o emisiune TV dacă nu cumva actele sale ar trebui să fie de asemenea instrumentate în justiție alături de ”trădarea” lui Snowden. Se remarcă astfel modul în care PRESA DE PARTID se implică în activitatea de propagandă și dezinformare prin care încearcă să construiască imaginea unui sistem de control centralizat a întregii activități a cetățenilor unei națiuni care, chipurile, trebuie să existe în interesul acestora, în timp ce toți cei care revelează această flagrantă încălcare a drepturilor fundamentale ale cetățenilor sunt stigmatizați ca TRĂDĂTORI.  

3. După ce a cheltuit miliarde de dolari cu războiul din Afganistan pentru care sute de americani și-au dat viața în ultimii 10 ani, SUA a încercat încheierea unui acord politic cu talibanii în Katar. Exact la momentul oportun, pentru că în timp ce tratativele erau purtate în Katar, la Kabul, în miezul zilei, talibanii au atacat Palatul Prezidențial și sediul CIA, confruntările durând nu mai puțin de 90 de minute. În urma acestora toți atacatorii și-au pierdut viața.

Farsa războiului împotriva terorismului inițiată de președintele Bush după atentatele 9/11 nu a fost însă niciodată mai evidentă. Niciodată nu a fost mai evident corolarul PRĂBUȘIRII CIVILIZAȚIEI care spune că ”războiul nu trebuie să ducă la cuceriri teritoriale. El trebuie purtat pe teritoriul economic, menirea lui fiind distrugerea infrastructurii politice, economice și sociale a cărei reconstruire se face apoi pe bază de ajutor extern cu datorie publică asociată, care înseamnă înrobirea globală a tuturora”.  

4.   În Marea Britanie a ieșit la iveală faptul că în timp ce guvernul propovăduiește populației aplicarea măsurilor de austeritate, serviciile secrete beneficiază de suplimentări bugetare. Măsura vine în plin scandal al interceptărilor globale realizate de NSA și de care MI5, serviciile secrete britanice, nu sunt străine.

Vă mai amintiți cum președintele marinal, după ce a tăiat pensiile și salariile, a suplimentat bugetul SRI cu 45%. Ei bine, așa se explică laudele pe care serviciile secrete române le-au primit de la omologii lor americani și britanici aflați în vizită la București. Adică SECU e în floare și cu toții suntem monitorizați și urmăriți.  

Caramelul amoniacal din Coca Cola e natural

Astăzi, pentru prima dată după cinci ani de zile, am băut o Coca Cola. Nu pentru că îmi lipsea, ci pentru că nu aveam bani decât de-o Coca Cola. Când să iau însă una din frigider, observ lozincile penibile de pe etichete. Am stat o clipă în expectativă, apoi, având grijă să o ocolesc pe aia cu ”împarte-o cu un băiat sexy”, am luat una și m-am așezat la masă cu amicii. Apoi am privit mai atent ridicola etichetă. Mă îndemna dintr-un colț să o urmăresc pe feisbuc. Iar din  colțul celălalt mă asigura că e făcută cu ingrediente 100% naturale.

Io-te-te, frate, c-asta-i naturală! Păi, de ce nu zici așa? Adică, nu numai că aduce de 120 de ani fericire, dar e și naturistă. Adică are apă și zahăr, care se găsesc natural, cum altfel, în natură.

Dar cu CARAMELUL AMONIACAL – E150c cum rămâne? Și ăla se găsește în natură? Ei, nu se poate? Te pomenești că crește prin bălăriile alea din jurul bazinului de decantare de la AZO.  MUSAI! Că doar nu ne-o minții pe noi ăștia de la Coca Coala.

Dau să mă uit deci la ingrediente, dar ia-le de unde nu-s. Dispăruseră și în locul lor… FUTU-I PAȘTELE MĂ-SII… ”împarte-o cu un băiat sexy”! Ce dreacu, am nimerit într-un bar de poponari?

BLESTEMAT SĂ FII, Remus Cernea!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O rezervație pentru LESBIENE

Parcal Bruckner scria undeva că în cultura occidentală modelul arhetipal al agresorului este bărbatul caucazian, heterosexual, de trei ori criminal by default, odată ca bărbat, odată ca alb și încă odată ca heterosexual, în timp ce victima absolută este lesbiana de culoare, de trei ori victimă, odată ca femeie, odată ca minoritate rasială și încă odată ca minoritate sexuală. În consecință, cultura se orientează către favorizarea categoriei percepută ca prigonită, devenind astfel mai efeminată, mai multiculturalistă și deci anti-naționalistă și, în general, homosexuală.

Mă uitam pe un blog cu dezastrul din Calgary, unde am un prieten din facultate, când am dat peste articolul ăsta despre nu’ș’ ce comediant canadian care a fost obligat la plata a 15 000$ unei lesbiene, nu pentru servicii linguale, ci pentru că a făcut-o de cacao în timpul unei reprezentații pe care o dădea într-un bar. Lucrurile s-au petrecut cam în felul următor:

Erau astea, homosexualele, prefăcându-se în călduri, dându-și limbi în primul rând de scaune și proferând obscenități la adresa gagiului de pe scenă, căruia atât i-a trebuit. Nici una, nici două, s-a apucat ăsta să spună că, de fapt, bagaboandele nici n-ar fi fost lesbiene, problema lor principală fiind că  nimeni nu vrea să le reguleze. Apoi a întors-o și a adăugat că, dat fiind înclinația saphoidelor către mozolit veveriță, toată lumea știe că nu fac nimic altceva decât să ne strice tuturor cheful.

Aoleo! Imediat li s-a tăiat lesboienelor, li s-a uscat sudura și, pac-pac, l-au dat în judecată pe ăsta pentru provocare de ”prejudicii fizice și psihice de durată”. În consecință, curtea a stabilit că  afirmațiile tipului au agravat crizele de anxietate ale lesbonautei, precum și atacurile sale de panică și l-a pus la plată, pe el și pe proprietarul barului care a fost acuzat că tolerează violența la adresa femeilor, fie ele și mustăcioase. Asta, în ciuda faptului că rumegătoarea de zambilică nu a putut să justifice aruncarea a  două pahare cu apă către omul de pe scenă, decât prin faptul că invectivele acestuia la adresa ei au lăsat-o șocată în asemenea măsură, încât nu a putut să elaboreze imediat un răspuns adecvat.

Deci, așa stau lucrurile. Lesboidele nu mai au loc pe lumea asta de atâția mujici. De aceea, propun o rezervație pentru ele, undeva la Yellowstone, sau în Alaska, unde să se bucure de protecție, pentru că, evident, constituie un element valoros al ecosistemului. 

sunday song

s\mb[t[

Pe scurt, WE’RE FUCKED!

1. Tocmai am aflat că Warren Clark este consilier onorific al lui Victor Ponta. Fost general NATO, consilier al BlackStone Group pe probleme energetice și director al Fisterra Energy, corporație înființată de BlackStone pentru a se ocupa de proiecte energetice în America Latină, Europa și Asia, Warren Clark devine astfel mâna de sub FUSTA PREMIERULUI care acționează printr-o scamatorie de ventriloc de câte ori Micul Titulescu începe să facă precum ciocârlia pe teme de fracturare hidraulică, Chevron etc.

2. După ce cretinul de mariner a calificat în urmă cu doi ani România drept o ȚARĂ DE MĂMICUȚE ȘI BEBELUȘI când a tăiat alocațiile pentru copii, acum s-a apucat să se dea de ceasul morții pentru că țiganii bagă mai mulți puradei decât fătucile noastre rumâne și deci, în viitorul apropiat, această țară se va numi ROMANESIA.  Cohorta de ONG-uri care s-a apucat să-l acuze pe dobitoc de toate păcatele capitale ale Noii Lumi Unite – RASISM, MISOGINISM etc. nu face decât să adauge la haosul ideologic care domnește în acest tragic SFÂRȘIT AL CIVILIZAȚIEI.

3. Jurnalistul de investigații Michael Hastings, laureat a numeroase premii și opozant fervent al politicii americane de război perpetuu, spionaj global, colonie penitenciară, SATANISM etc., a murit într-un accident de mașină în urma căruia vehiculul în care se afla a explodat în flăcări, motorul și suspensia față a mașinii fiind expulzate din caroserie la metrii distanță. Aceasta era un model Mercedes de ultimă generație, una dintre cele mai sigure mașini din lume.

 

 

4. Prețul aurului scade din nou și presa laudă dimensiunea profetică a lui Warren Buffet care s-a manifestat mereu împotriva investițiilor în metale prețioase, considerându-le desuete. ”Nu am nicio părere despre unde va ajunge, dar pot spune că nu va face nimic în această perioadă decât să-ţi stea în faţă. Pe de altă parte, Coca-Cola va face bani şi cred că Wells Fargo va face mulţi bani”, a declarat Buffet. Firește asta în situația în care AURUL E AUR în timp ce Coca Cola e apă cu zahăr. Pe de altă parte,  Wells Fargo este proprietarul băncii Wachovia, cea care deține recordul – vreo 400 de miliarde –  în materie de spălat bani ai cartelurilor ”de coca” din America Latină. Deci Buffet s-ar putea să aibă dreptate până la urmă. Și din nou, pe de altă parte, prețul aurului este artificial stabilit de către șase bănci transnaționale printr-un sistem de teleconferințe inițiat de Banca Rothschild din Marea Britanie. Deci, având în vedere că toată lumea cumpără aur, de la chinezi și indieni, până la state naționale, iar băncile centrale tipăresc monedă fiduciară în prostie, generând și mai multă inflație, prețul afișat al aurului nu are nicio relevanță iar… Warren Buffet, ca de obicei,  MĂNÂNCI CĂCAT.

 

 

Sacre bleu cu cioroianul

Am căutat Cioroianu, și am dat de asta

Nu trece o zi fără o mangafa care să mai dea o chiflă la televizor. Dacă nu e Hurezeanu, e Cioroianu. Cu un nume derivat de la popularul cioroi, ceea ce ar putea să ne spună câte ceva despre ascendența genealogică a subiectului, Adrian Cioroianu a atins maximul de glorie profesională atunci când, în postura de ministru de Externe al României, s-a ales cu titulatura de ministrul YES MAN-GOOD JOB. Și așa i-a rămas numele. Aseară, l-a nu’ș emisiune cu proști, cioroianul a simțit nevoie să se remarce mai ceva decât toți ceilalți, declamând sus și tare că în ciuda sentimentelor anti-europene și anti-americane care fără îndoială se vor accentua la noi în țară în perioada următoare, vrem, nu vrem, destinul României este unul european, occidental, alături de aliații noștri America, Germania… și, zic eu, FMI.

Da’ dă ce să fie, dom’le, sentimente anti-americane și anti-europene? Ce? N-a așteptat tot rumânul să vină americanii? Acuma au venit? Și care-i problema?  Nu e bine cu americanii? Nu e bine cu M.U.E.?

Ce n-a explicat iarăși cioroianul e de ce suntem noi în alianța asta? Suntem aliați cu cine, împotriva cui și DĂ CEEEEEEEE? Că de la Hurezeanu am înțeles că avem scut anti-rachetă american în România ca să ne apere de Iran? Da’, ce avem noi, frate, cu Iranu’? Ce vrea Iranu’ de la noi și ce ne-a făcut nouă Iranu’? 

Deci, din nou, de ce suntem în alianța asta? Care sunt beneficiile? Pentru că, deocamdată, suntem aliați cu SUA pentru ca

…și ăsta

Bechtel să facă 50 de kilometrii de autostradă cu 2,2 miliarde de dolari. Pentru ca Chevron să fractureze pământul de sub noi pentru gaze naturale. Și suntem aliați cu M.U.E. ca să nu mai avem industrie, ca să nu mai avem agricultură, și să consumăm pe bază de datorie publică – GARANTATĂ FMI – hrană și articole produse în țările M.U.E. puternic industrializate, pentru ca acestea să-și asigure creșterea economică, forțate fiind să producă mai mult de regimul fiscal inflaționist care devalorizează continuu veniturile și capitalul tuturor celor care într-adevăr muncesc pentru bani și nu doar îi joacă la bursă. 

Deci, Cioroianu, GOOD JOB! AND FUCK YOU!

 

Hurezeanu, din puțul gândirii

Mi-am făcut un obicei din a asculta panseurile leșinate ale lui Emil Hurezeanu, invitat pe post de ”maestre” în fiecare seară la Digi24. Manipularea exercitată de către acest impostor, pozând în comentator de politică externă, e un deliciu de urmărit. Ieri, Băsitu a surprins pe toată lumea printr-o detașare pe plan internațional de politica licuriciului pe care, altminteri, îl suge cu nesaț de câte opri are ocazia, manifestându-se în favoarea unei non-implicări în conflictul din Siria, înclinând, fără să vrea, drăguțul de el, către politica mai degrabă a Rusiei, lucru observat și de către moderatorul emisiunii. Bbbbbbbbbb… s-a grăbit hurezeanul să ia apărarea marinalului, pentru că, vezi bine – și acum începe manipularea – Rusia e departe de o non-implicare în conflictul din Siria, furnizând arme guvernului sirian, rachete sol-aer, avioane Mig 29.

Ceea ce e fals. Rachetele sol-aer rusești au fost anunțate de Assad, dar ele nu au fost livrate de către Rusia… încă. De asemenea, contractul privind achiziționarea de aparate Mig-29 este o poveste veche de câțiva ani, Rusia însă ne-onorând… încă, nici acel contract. Declarațiile lui Assad vin însă ca o amenințare la adresa Israelului care își zboară tinichelele peste teritoriul sirian, lovind chiar ținte strategice, dând astfel o mână de ajutor insurgenților islamiști care devastează această țară, încălcând astfel în bloc un întreg calup de reglementări internaționale, de care prea puțin îi pasă. Și astfel, dacă politica evreilor de destructurare ale țărilor din Orientul Mijlociu va continua, de data aceasta prelungind mai mult episodul Siria, atunci probabil Rusia își va lua inima în dinți și va face o mișcare mai fermă împotriva blocului geopolitic, financiar-inflaționist, iudeo-american, care lucrează la prăbușirea civilizației întru instituirea unei autorități globale peste ruinele fumegânde ale acesteia, cu domnul Hurezeanu lucrând la filiala amărâtă din România, departamentul PROPAGANDĂ ȘI DEZINFORMARE.