Un KKT acoperit cu ziare

Mă întânesc mai deunăzi cu un șef de deconcentrat cu care am colaborat și mă întreabă dacă tot acolo sunt. Îi spun că nu, de vreo un an de zile, și-mi zice că poate de aia nu mai e nimic de citit în ”el”. Mă simt vag măgulit și-i spun că practic nimeni nu mai lucrează acolo. Apoi îmi spune că nu mai există presă scrisă, că nu mai citește nimic nici în 24 de Ore nici în Ziarul. Îi spun că presa s-a dus în cap. Probabil în 24 de Ore, trecut în fieful lui Marius Cătană, după ce a slujit o vreme ca mijloc de parvenire campionului banilor publici, cu 617 contracte încheiate cu Statul, Petru ”ca un pașă” Bașa, va putea citi cu ocazia campaniei electorale din 2012 niște limbi duioase date în băsănăul prosper, de îmbuibat pe spinarea contribuabilului, al PD-L, iar în Ziarul nu va mai avea probabil niciodată nimic de citit, având în vedere conotațiile penale ale moralității îndoielnice de care a dat dovadă de-a lungul timpului ”marele jurnalist” Aurelian Grama, și care l-au adus în cele din urmă în situația în care acum se află.

Apoi, seara am dat la Realitatea peste o știre de senzație despre… noua facilitate pusă la dispoziție de așa numita ”companie de de parcări”, practic parveniții de la Tracia Trade care trag dâre de asfalt și câștigă un purcoi de bani pe seama administrației locale cu care musai trebuie să împartă biștarii, dacă mai vor să participe singuri la vreo licitație și să mai și câștige. Și parcă la aceeași Realitatea, în urmă cu câteva zile urmărisem – e mult spus- o altă știre fantastică despre Primăria lui Florea-Maior & Co. plantând pomișori nu știu pe unde. UuuuuuuuuuuuuuuuuuuaU! SENZAȚIONAL! Și mi-am amintit de Mirror”s Edge, un joc video în care, într-o societate a viitorului, toate mijloacele de informare sunt deținute de autoritați, astfel încât adevărata informație este transmisă doar prin mesageri practicanți de Parkour, care aleargă pe blocuri, sărind de la un etaj la altul, în permanență urmăriți de trupe speciale care-i vânează ca pe teroriști. Acolo, personajul tău intră într-un lift unde ai ocazia să urmărești pe un panou video o coloană de știri, iar personajul spune: ”Nu mai există știri. Doar advertising”. Și-mi dau seama că s-ar putea ca acela să nu fie de fapt viitorul.

Apoteoza curvei

După șepti ani di zile în care au terorizat audiența canalelor de televiziune de uz extern, unul răgând ca măgarul pe acorduri latrino în timp ce ailaltă-și zguduia țâțele pentru toți onaniștii în pană de inspirație, ”un bărbat ca Pe-Pe” s-a despărțit de proprietara de cimitir. Și, dumnezeule, dă-ne putere să îndurăm ultimul recital( să sperăm că e ultimul) al acestor lighioane de mahala care au captat în ultimele zile în asemenea măsură atenția opiniei publice, încât până și acest onorabil blog, altminteri preocupat doar de teme de înaltă definiție filozofică, s-a simțit obligat să se exprime cu privire la circul mahalagioaicei și a ”găngănitului”.

Și anume, prin concentrarea asupra modului în care atitudinea celor doi protagoniști reflectă o caracteristică a profilului etic al pop-culturii modernității, reprezentată prin ceea ce în anii adolescenței mele mânioase numeam sintagma ”TÂRFA ȘI CU FĂTĂLĂUL”. Adică, o muiere făcând paradă cu depravarea sa, ca o reflectarea a emancipării, a libertății și independenței, ajungând până la etalarea relației sale adultere care, chipurile, ar fi lăsat-o și borțoasă, de parcă ar fi o virtute dintre cele mai înalte, și un fătălău de discotecă ce se dă lovit la ”corazon” și apare pe sticlă, îngrozindu-ne pentru a nu știu câta oară, cântând o compoziție de ”jale latrino” la ore de maximă audiență. Maaaaaaaan! WATTA FAGG!

Adică, boarfa, parafrazând geniul poetic:

”ascunsă și vicleană e, dar astăzi,

când cu metehne atâția ni se laudă,

nici ea nu vrea faimă de înger,

și recunoaște că e plagă,

și SE APLAUDĂ!

Iar papagalul… El…  se jeluiește ca un fătălău, latrino.

Și-n încheiere, ca un rezumat al acestui fenomen al unui timp al decadenței, voi reproduce cuvintele SALVATORULUI MEU, care, de asemenea un suflet liric, se exprimă doar în versuri:

…și ce aș putea să fac eu,

dacă cu televizorul

l-au vândut pe dumnezeu,

și-au hrănit fiara cu carne,

TÂRFA ȘI CU FĂTĂLĂUL

găurit între picioare,

târâtura stă călare

și hrănește avortonul”

PS: Și ce naiba e cu șoarecii de discotecă și numele lor de personaje de pe Cartoons Network? Pepe! Tudy!

Fotbalul pentru TONȚI

Vreau sa spun mai întâi că n-am văzut România-Bosnia de la început. Deci am ratat golul, și asta doar pentru că tot așteptam să se ia lumina de Ora Pământului și încercam să surprind momentul în care orașul se scufundă în întuneric, ceea ce nu s-a mai întâmplat. Așa că am pierdut și întunericul și golul și m-am ales doar cu fotbalul cu și pentru tonți. Dumnezeule, ce loaze! Jucătorii luau bătaie în teren, aplicând tehnica deja consacrată a statului cu fundul în poartă și bubuirea mingii în față, în tribune suporterii noștri luau bătaie de la suporterii lor, coalizați cu forțele de ordine. Și în tot timpul ăsta, comentatorii, cu un discurs de căcăcioși de câte ori mingea se apropia de careul nostru de 16 metrii, vorbeau despre rasism. Ce papagali! Măcar de-am avea și noi atâta mândrie națională încât să fim capabili, dacă nu de rasism, măcar de-o xenofobie… ceva!

Una peste alta, am asistat printre picături, că doar nu era să mă uit tot timpul la meciul ăla de amatori, la încă o dovadă a găozului în care se scufundă această țară de ratați. Ați văzut cum a ratat Mutu, de la un metru trăgând în portar și în tot restul meciului învârtindu-se pe teren ca o găină în fundul curții? Atât de ratați!

meshuggaaAAAAAAAAAAAAAAH sunday

Totul pe termen determinat

Nici nu și-a asumat bine Codul Muncii regimul marinăresc, că portalurile de recrutare a forței de muncă au și început să trântească oferte pe termen determinat. Cum ar fi aceasta:

INSPECTOR RESURSE UMANE – DURATA DETERMINATA 3 LUNI

Tipul ofertei Full time Nivel cariera Entry-level (sub 3 ani), Middle-level (peste 3 ani), Senior-level (peste 5 ani) Locul ofertei BUCURESTI  Angajatorul recruteaza din: BUCURESTI Domeniile ofertei Resurse umane / Psihologie Salariu se discuta la interviul final Data introducerii 2011-03-14 Data expirarii 2011-04-13 Posturi disponibile 1 (La aceasta oferta au mai aplicat 442 persoane)   Confidential

Descrierea postului:  – Intocmirea si actualizarea dosarelor de personal; – Intocmirea contractelor de munca si a actelor necesare modificarii sau incetarii contractelor de munca; – Verificarea autenticitatii documentelor prezentate la angajare; – Asigurarea evidentei in format electronic a inscrisurilor in Registrul Electronic al Salariatilor; – Completarea carnetelor de munca; – Mentinerea relatiei cu Inspectoratul Teritorial de Munca; – Mentinerea evidentei cererilor de concediu ale salariatilor; – Intocmirea de adeverinte in functie de solicitarile salariatilor (adeverinte pentru somaj, adeverinte venit, etc); – Intocmirea pontajului lunar; – Realizarea de situatii si rapoarte specifice activitatii desfasurate. Cerinte: – Experienta in specificul postului minim 2 ani; – Atestat Inspector Resurse Umane; – Foarte buna cunoastere a legislatiei muncii; – Bune cunostinte de operare PC (Microsoft Word, Excel, Power Point); – Foarte bune abilitati de organizare si planificare, de comunicare si negociere. Oferta (bonusuri, beneficii): – Contract pe perioada determinata de 3 luni cu posibilitatea de prelungire.

În consecință, UN VIITOR STRĂLUCIT PE TERMEN DETERMINAT ca inspector de resurse umane. Asta în cazul în care ai pregătirea corespunzătoare, experiența cerută s.a.m.d. Altminteri, pe termen nedeterminat nu e decât statutul de neangajat, muritor de foame.

Iar dacă luăm în considerare politica de ruinare a infrastructurii acestei țări prin închiderea spitalelor, tăierea pensiilor, a alocațiilor pentru copii, a subvențiilor pentru laptele sugarilor, a concediului de maternitate, epuizarea în primele luni ale anului a fondurilor pentru rețete gratuite și compensate, asistența medicală cu coplată etc. tot ce mai poate dobândi românul în această țară de cacao este O SPERANȚĂ DE VIAȚĂ PE TERMEN DETERMINAT.

Să ne vedem la urne în 2012, noi toți cei cu sânge portocaliu!

Tupeul și obrazul gros la români, de la Pițurcă la Severin – resignation proof

Dacă mai era nevoie de încă o dovadă cu privire la cât de curvă e românul, Adrian Severin a adus-o cu prisosință. Aproape nu mi-a venit a crede când, după ce tocmai apăruse  tras pe bandă cu bucile larg crăcănate și cu gura plină, direct din Parlamentul European, l-am văzut lăfăindu-se în toată splendoarea într-un studio al Realității Tv, în compania onorabilului… sau nu?… Hurezeanu, dându-și cu părerea despre Libia și alte chestiuni simandicoase de politică externă. N-am văzut emisiunea de la început, dar bănuiesc că începuse cu înfierarea conspirației a cărei, chipurile, victimă fusese, reiterând intenția de a nu demnisiona de nicăieri, în tradiția altor ratați notorii, de la Victor Pițurcă la finalul nu mai știu cărui turneu final de unde am ieșit bătuți la fund și cu degetu’n gură, la Chiorâș Chiodorâș și celebra sa ”demisie în cinci minute” care n-a mai fost să fie.

Lucian Bute, victorie stranie împotriva lui Brian Magee

Lucian Bute și-a apărat pentru a șaptea oară centura de campion mondial IBF în fața irlandezului Brian Magee într-un meci care ar putea fi catalogat cel puțin straniu. Înfruntarea a debutat mai de grabă timid, lucrurile începând să se anime după repriza a cincea. Lăsând la o parte mângâierile din prima jumătate a partidei care pot fi interpretate și ca o abordare tactică , cel mai mult m-a surprins K.O. din repriza a X-a. În primul rând, în mod inexplicabil, arbitrul nu l-a mai numărat pe irlandezul cazut la podea după upercut-ul primit în bărbie, deși după oprirea partidei acesta s-a ridicat practic instantaneu în picioare, fără să manifeste cine știe ce disconfort. Apoi, la reluare se observă cu claritate faptul că Magee nu cade imediat după lovitură, ci se aruncă practic la podea o secundă mai târziu. Ei bine, dacă în cazul unei lovituri la ficat acest comportament este plauzibil, deoarece în general loviturile la corp se propagă prin undă de șoc care are nevoie de un anumit timp până să atingă centrii vitali, în cazul loviturii la bărbie, smucirea bruscă a maxilarului afectează în mod instantaneu creierul, provocând pierderea echilibrului ori chiar a cunoștinței, așa cum a demonstrat-o atâd de bine Edison Miranda în meciul cu același Lucian Bute.

În timp ce…

La fel ca Miranda, cum se reacționează în cazul unei lovituri reale a arătat și Librado Andrade tot în compania lui Bute.

Kill’Em All cu Sănătate

În urmă cu doar două săptămâni scriam că politica Statului Român de a închide 200 de spitale în România face parte dintr-un plan deliberat de ruinare a sistemului de sănătate românesc care să faciliteze ulterior preluarea acestuia de către investitori cu suflet mare de peste ocean care, privați de o bucată din piața de ologi de către sistemul ObamaCare, sunt interesați de noi sfere de dezvoltare. Și iată că, azi, în timp ce Antena 3 comunica despre înjumătățirea bugetului pe acest an al Institutului Inimii din Cluj care, nemaiputând funcționa astfel, trimite cu formulare 112 bolnavii să se opereze în străinătate pe cheltuiala Statului, plătind 40.000 de euro în loc de 5.000 cât ar fi costat aceeași operație în țară, Realitatea Tv transmitea o reclamă fără o țintă clară a SPITALULUI AMERICAN DIN PARIS, ”unicul spital european care se conformează normelor medicale de peste ocean”. Ce norme medicale de peste ocean care nu sunt împlinite de spitalele europene, reclama nu menționa. Dar probabil e vorba despre acele norme conform cărora reatașarea degetul mijlociu și sexy de la mână costă 60.000 de dolari, în timp ce a inelarului doar 12.000.

Norme care e posibil să funcționeze în SUA, unde există o clasă de mijloc bine reprezentată, care poate plăti asigurări medicale barosane care să hrănească un sistem medical performant bazat pe servici contra cost. În România însă, o țară care nu produce nimic și în care avuți sunt doar hoții de partid care prin ”afaceri” cu Statul smântânesc averea publică, cine va întreține un asemenea sistem de sănătate? Că doar nu baba Dochia cu 15% tăiat din pensie, care mai vinde prin piață niște castraveți din fundul curții, să aibă cu ce-și cumpăra o pâine?

Medicii de la Institutul Inimii din Cluj numeau această politică a ministerului drept genocid, iar pentru mine personal, participarea doctorului Raed Arafat – un erou local aici la Tîrgu Mureș – din postura sa de secretar de stat în ministerul Sănătății, la aceast ”genocid, este o mare dezamăgire.  De fapt, dezamăgire e foarte delicat spus.

great sunday song

ca un câine?